el mismo amor la misma lluvia

Si nos quedaramos un largo rato,
tal vez no en el màs còmodo de los colchones pero en algùn rincòn personal,en donde nada ni nadie llegue a tocarnos ni sentirnos.
Si acaso eso pasara,durante algùn tiempo màs prolongado y las sombras empiezan a aparecer(es evidente que existe una luz).
Si siguiese pasando el giro del reloj y ahora,son las personas que nos suelen rodear las que ahora nos acechan,esperando el momento oportuno para acercarnos o alejarnos màs a ellos.
Y ahì sigue la luz que nos deja proyectados en un matiz negro,evitando reflejar todo lo que preferirìamos resaltar a la llegada de una presentaciòn.
Que me mandes una tierna señal de vida,
para que cuando estè llendome,todavìa no te halla dejado.
Que cuando estè llegando ya me sientas en los ojos,
que cuando despegue de este pegoteo de humanos en cualquier colectivo pueda abrir la ventanilla,desplazar medio cuerpo afuera y agitarme con todo mi amor un ¡TE EXTRAÑO! cuando recièn nos acabamos de tener.
Y yo sigo llendome,aprendiendo que todo final requiere un desgarramiento de sentidos.
Y paso,yo siempre paso de viaje por tus costumbres,tus lugares,tus asombros,tus alejamientos,tus tiempos,tus dudas,tus ausencias,tus falencias,tus demencias,tu aburrimiento,tu desconsuelo,tu terror.No se porque no tengo pasaje a tus deseos,a tu boca,¿porque no tenemos el placer de ser uno solo?
Y vivir por dos,con un sòlo idioma,el dolor.

imposibles curvas desdobladas

¿Porque no dejar morir si se hace necesario?
Consentir un deseo para poder saber que lo anhelado se encuentra en una caja de materiales emotivos disparejos.Sea lo que sea que te trae loca,no hace falta que vuelva loco a los demàs.
No voy a mirar atràs,ni atràs ni hasta hace un rato.
Las inmensas distancias,esas que con pocas o muchas ansias se sumaban al desastre personal.
Convencida de que los tiempos mejores,no se los va a llevar el viento ni mucho menos haràn que quede sin aliento.
Conmovedora escena,descripta de mil y un maneras.
Una pausa,esa,que calma todo este impredecible cambio sin dolor.

¿Alcanzan las monedas para hacer valer este viaje en el que tengo unas mentiras para contarte?
(y ahora,un sermon repleto de mètodos Lewis Carroll)
¿Què fue de tu hermoso jardìn de recuerdos?¿Què nuevas semillas se aferraron a tu tierra incandecente? Supongo que con un simple despilfarro de fotografìas me darè cuenta cuantas cosas dejaron atràs los relàmpagos(o flashes) y por entonces presagios de alimento nocturno.
De dìa tus clorofilas se mezclaban con mis diòxidos de carbono tìmidos y casi susurrados.La mayor naturaleza equilibrada en tus manos y los peligros de que el nèctar de tus mejillas lo confundiera con la tibia sombra de alguno de mis pasados.
Eras una noche con luz de dìa y una perfecta postal recibida en pleno mediodìa.En tu reverso se escurrìan enormes huellas de otras,admiradas por tu naturalidad al camuflarte entre los demàs.
Sin cumplir tu objetivo de disimular,lo que no eras.Al final te terminaron encontrando y por sobre todos los idiomas te nombraron gritando.Te veìan disimular entre los bostezos del mediodìa,impaciente por que llegara la mediatarde.
No sè si lleguè tarde para que me encierres entre caricias pero te prometo germinar y enterrarnos si asì lo necesitaras.

¿por que son todos mùsicos?

canciòn que me la puede ( ♥♥♥ )
en resumidas letras,estoy estancada hace rato, y vos te podes ir hundiendo conmigo... de nuevo,brotan burbujas de vos en todo mi incesante revoloteo de palabras.Estoy convencida de que te puedo borrar,es un proceso simple y ya reconocido en mi sistema inmunològico,pero a veces se asoman las ganas de querer seguir presente[considero un karma la falta de recuerdos mìos en tus dejà-vu's].
Hay un tìpico zigzageo de mi rutina tratando de encontrarnos,porque sì,porque aunque por lo pronto no estemos ni un poco arrimados,ni siquiera flotando en la misma atmòsfera ni respirando el mismìsimo aire que a veces nos ahoga...un màs lejos en el calendario se va a aproximar,y nos vamos a vencer.
Las veces que intentè dejar de ser tìpicamente rara,me dormì,no dije lo que querìa decir y me amontonè unas làgrimas sòlo para llamar la atenciòn.
Las veces que dejè pasar mis intenciones,no provocaron ni un movimiento en tus reacciones.
Las veces que me abalanzè sobre vos,esperando que mìnimamente la reacciòn sea hasta de asco o de reproche,pero ni siquiera eso.. o disimulabas acariciarme o no eras precisamente vos el que intentaba acolchonarme entre imàgenes ilusas llenas de pelusas.
No recuerdo muchas cosas,tengo una memoria selectiva que sigue intentando dejar de lado lo mejor de mì,y lo logra.
Con la insatisfacciòn que me da seguir estando estancada en la misma y simpàtica soledad solari,
los dejo con el leit-motiv del desahogo en las palabras.

razones para no ir a ver a Justicia: ninguna.

vayamos a lo real,a la pràctico,a lo bàsico y a lo principal:
de mi grupo esencial de amigas,soy pràcticamente la in-cogible,bahh decirlo es un tanto fuerte,quiero decir,la màs malìsima en cuanto a la elecciòn de los hombres.
La que habla con palabras sacadas de algun lugar estrambòtico y con olor a viejo,la freak.
Siguiendo eso,todos mis amores son no correspondidos,no sòlo por que son solo de ida y nunca [de]vuelven el amor,sino que ademas de quedàrselo,tambièn lo aplastan,lo amasan y lo mandan a guardar.
Al resto de la gente,que nunca deja de ser la misma puta gente,le digo que estoy bien.. cuando en realidad...SI LO ESTOY! y ahì,en lo màximo de la franqueza,se me escapa una mirada de reojo y me voy lejos de vos y màs cerca de mì.
ya me fui.

me jode la gente que espera,que YO deje de ser asì.

acà hay dos problemas,y tal vez algùn dìa me moleste en arreglarlos.
por ahora:
( UNDER CONSTRUCTION )

el mundo desde tus pies

En vez de derrumbar,intentè construir.Y ahì es cuando me pregunto yo,a mì misma,
¿que carajos hago en esta construcciòn de improbabilidades?
Tal vez si me dejara de joder con tanta letrita y palabrerìo...
Cultivar el espacio vacìo,sòlo para tener un lugar acolchonado en el cual caer,sòlo sirve de trampa,de atajo a la emociòn,los momentos siempre estàn a punto de brotar.
Ya lo conocen,hace mucho que apareciò y por lo pronto va a seguir apareciendo.Y si no lo conocen es porque hace rato que no se hunden entre mis pensamientos.
Al final,siempre termino reflexionando,mirando desde afuera ese montòn de burbujas y pinchando la mìa.

Feliz desiluciòn nº 5723.

Còmo camuflamos los sentimientos; el querer se parece mucho al necesitar,el mantener al aguantar y el desaparcer al desesperar.
Hay cosas que no combinan y otras que desafinan,yo creo que aunque no me veas ni me escuches me podes sentir en todas tus habitaciones.

larga vida a la fe de erratas

Y por un segundo pensè romperte en el olvido, aterrizando en los apellidos que alguna vez rondaron mis ideas.
Y no lo hice. Mirè la forma en que moves las manos y haces ademanes intentando dejar la situaciòn aùn màs incòmoda que lo normal (entonces al instante me doy cuenta que no sos vos ese,sino que soy yo en un fiel reflejo de mi ausencia),me suele pasar eso de volcar cosas en otros que no conozco o no toco ni con los ojos.
Entonces mirè la forma asimètrica de tus facciones,ya dejando de lado las expresiones desparramadas por toda tu cara còmo si una nube de sentimientos se interpusiera en el camino,y ahì estaban...
las mentiras piadosas que no quieren darme piedad,colgando de esos colmillos que màs de una vez quisiste amenzar con colmarlos de bienestar.
No creo parecerte una carta de bienvenidas, ni muy ùtil ni atractiva,pero que me va a quedar a mì,si ya entendì que soy una llena de despedidas anònimas.
No prefieras tenerme para dejarme,preferime en el deseo de dejarme entre tus preferencias.

NO

me volvì a mezclar,preferime y ya.

truth on the rocks (lean Benedetti,infradotados!)

Convenzanme de quedarme y estoy segura de que me arrepentirè.
Acuèstenme en aquel lado de la pared y estoy de acuerdo en que el colchòn se amoldarà a mi piel.
Espèrenme detràs de ese recuerdo que yo lo revivirè en algùn constante deja-vù.
Sumerganme dentro de un frasco de formol que aunque mi desagradable apariencia quede intacta,
mi escencia tambièn quedarà allì.
Superalo. èl ya siguiò,en retroceso,pero no te persiguiò a vos.
Quièn sea,siempre los vas a buscar en otros cuerpos,ese que te llene las amigdalas de aire,ese que te pinche los ojos al encontrarlo en cualquier rincòn,ese que te infle de chillidos la paciencia,ese que te releve la ambiciòn de ser lo peor.
y no,
no me mires con esos ojos desdoblados,

no me dejes esbozando esta sonrisa resbaladiza,

no me esperes si vas a esperar por aburrimientos,

no me entregues a la muchedumbre porque vos no estàs en ella.

no me empujes a los abismos de la duda,

no me pintes las pestañas con "màs tardes",

no me hagas sentir, si vos no sentis conmigo.

no me muestres la luz,sino va a haber camino.

nos queda tiempo para dudar,¡inverbe tiempo!

A ella le colgaban los pies del asiento,a èl le sobraban las extremidades.
Se dispersaban por entre sus marchitas pupilas un comùn amor,y entonces llegò lo que es comùn que llegara.Aterrizò entre su conciencia y su desesperaciòn,la bien reconocida angustia de la realidad.No llegaba con aires de reflexiòn sino con ganas o hasta ansias de deshidratarme.
Convencida de que no hay màs razones para caer,porque ya no habìa màs espacio que estuviese debajo mìo.
Las peores huellas,entonces,las iba a dejar el destino.
Sabìa que no tendrìa que haber estado en ese lugar ni en ese momento,tendrìa que haberme escapado de los impactos y haberme desentendido de los antònimos descontentos que bien supiste decorar.Si queda algo por sufrir yo ya no lo necesito,yo tengo cartòn lleno en mis malas jugadas y un des-esperanzado aumento de taquicardia.
Sabìa que los dìas despejados iban a provocarme tormentas.Es que no me lo propongo,simplemente me pasa.Me pasa por encima,todo lo que no es bueno,me deja en una desnudez emocional y afectiva.Nada me cubre,nada me protege.Soy yo,o lo que pretendo que soy,contra las intemperies de los malos momentos.
Gracias a que soy una làgrima en tanto mar,y me siento una en un millòn de saladas tristezas,puedo entender porquè llenar vacìos puede ser una de las pocas salidas para abrir nuevas entradas.

(touchè-ya-no-pienso-màs-nada.
ahora-venì-vos)

anginas a mi lado

"Señoras y Señores: usen protector solar.

Si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería este: usen protector solar. Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar, mientras que los consejos que les voy a dar no tienen ninguna base confiable y se basan únicamente en mi propia experiencia. He aquí mis consejos:

Disfruta de la fuerza y belleza de tu juventud. No me hagas caso. Nunca entenderás la fuerza y belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero, créeme, dentro de 20 años cuando en fotos te veas a ti mismo comprenderás, de una forma que no puedes comprender ahora, cuántas posibilidades tenías ante ti y lo guapo que eras en realidad. No estás tan gordo como te imaginas. No te preocupes por el futuro. O preocúpate, sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto, es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por tu mente... de ésos que te sorprenden a las cuatro de la tarde de un martes cualquiera.

Todos los días haz algo a lo que le temas. Canta. No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos. Relájate. No pierdas el tiempo sintiendo celos, a veces se gana y a veces se pierde. La competencia es larga y al final solo compites contra ti mismo. Recuerda los elogios que recibas. Olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo hacerlo). Guarda tus cartas de amor. Tira los viejos extractos bancarios. Estírate. No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres de la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían que hacer con su vida cuando tenían 22 años. Es más, algunas de las personas mas interesantes que conozco tampoco lo sabían a los 40. Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas, sentirás la falta que te hacen cuando te fallen. Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizás te divorcies a los 40. Quizás bailes el vals en tu 75º aniversario de bodas. Hagas lo que hagas, no te enorgullezcas ni te critiques demasiado. Siempre optarás por una cosa u otra, como todos los demás. Disfruta tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No le tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás, porque es el mejor instrumento que tendrás jamás. Baila, aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa. Lee las instrucciones aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, para lo único que sirven es para hacerte sentir feo. Aprende a entender a tus padres. Será tarde cuando ellos ya no estén. Llévate bien con tus hermanos, son el mejor vínculo con tu pasado y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro. Entiende que los amigos vienen y se van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con mucho cariño. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y costumbres, porque cuanto más pase el tiempo, más necesitarás a las personas que conociste cuando eras joven. Vive en una ciudad alguna vez, pero múdate antes de que te endurezcas. Vive en el campo alguna vez, pero múdate antes de que te ablandes. Viaja. Acepta algunas verdades ineludibles: los precios siempre subirán, los políticos siempre mentirán, y tú también te envejecerás. Y cuando seas viejo añorarás los tiempos cuando eras joven. Los precios eran razonables, los políticos eran honestos y los niños respetaban a los mayores. Respeta a los mayores. No esperes que nadie te mantenga, pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuánto durará. No te hagas demasiadas cosas en el pelo, porque cuando tengas 40 años parecerá el de alguien de 85. Sé cauto con los consejos que recibes y ten paciencia con quienes te los dan. Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado de la caneca de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y reciclarlo, dándole más valor del que tiene.

Pero hazme caso en lo del protector solar."

( ¿entendes? )

lejanìas(1.25ctvs) + iva.

¿Porque tardaste tanto en llegar acà? no,no ese acà...èste acà♥.
Yo se que no me preferís,tampoco te enloquezco y demasiadas pocas veces me querès,pero que se yo,supongo que tengo que recorrer mi ìndice con mi sien (y/o viceversa) para poder entonces despegar un gracias de mis labios que obviamente recibieron el impulso de la ternura y la culpa.
Un gracias relleno de amor por no frenarme a patadas,(si) seguramente asì lo quisieras.
Y asì,sin que me prefieras,ni te enloquezca,ni mucho o poco me quieras,prefiero regalarte la idea de estar en la nada,pero que la nada la vivamos(m à s) juntos.

decìrnoslo,asì de simple.

sentirnos porque,
nos vemos
nos oìmos
nos olemos
nos tocamos
nos degustamos
nos sabemos
nos mentimos
nos reflejamos
nos matamos
nos tiramos
nos usamos
nos gastamos
nos olvidamos
nos movemos
nos quedamos
nos mentimos otra vez
nos probamos
nos caemos
nos levantamos
nos imaginamos
nos aseguramos
nos buscamos
nos perdemos
nos cazamos
nos despreciamos
nos conocemos en el odio
nos frustramos
nos impregnamos de un cariño arrepentido,
te desprendes,
me enredo,
y asì y todo,te espero.

la puta vida tambièn puede ser cursi

antes de escupir,felices 17 primaveras-calurosas para la elegida de entre mis amistades(♥).

Nos piden que levantemos la cabeza y sigamos,antes de que el adelante nos pise instintivamente.
¿Què significa ir de este lado del camino y no por ese?¿Sirve saltar la piedra de los lados ajenos?Tal vez sentir cariño no frena las fronteras autoimpuestas. Te lo digo yo que sigo buscando la marcha atràs,que todavìa no aprendì a manejar los impulsos y sin embargo ya puse primera para arrancarte las dudas en un mìnimo salto repleto de caricias.
Què me importa a mì,si no te convence lo que soy.No me importarìa que me pidieras que cambie(no lo voy a hacer).
Estoy en donde muchos se cruzan pero pocos se encuentran.
Ibas a llegar a ser,a punto de estar y listo para sentir. Una cosa,la otra y un millòn de veces atràs se pueden caer encima.
Algunos te dejaran pasar,otros pasaran ante tus dudas y otros dudaran en el pasado.

¿Nos habrà vencido el va-i-ven? (¡tenganse y extrañeñ!)

ojalà que en esta breve bienvenida,te puedas despedir de todo lo anterior.
no digan que no les avisè,yo anunciè mi caìda antes de la huìda.

un mambo màs,un mambo menos...

Yo leía Sábato y vos Pizarnik.
No me sorprendería encontrarte pensando en otros recuerdos,con otras imàgenes mentales,por encima de esos cuerpos no tan lejanos al mìo pero con sus estigmas vespertinos.
De casualidad,casi espontáneo,no soportarè que tu apariciòn invada mi cràneo.
Un millon de infinitas horas,un buen montòn de dìas recalentados por el sueño.
A veces espero o des-espero tratando de que los dìas se pasen por debajo,de costado y subidos al colchòn.
Ni vos ni yo,ni tampoco las imàgenes sino las voces,los olores que provocan que te persiga con otros ojos.
Volcar el cambio me provoca engaños,pero traerte ya siendo un antaño de bocas me deforma el ànimo.
Lo bueno y lo enfermo,seguir desvistiendonos de cariño.Mis muchos miles de paisajes teñidos de multicolor por las tinturas de la desesperaciòn.
No andes diciendo verdades que me lleven a creer que puedo odiar mentiras.La ingenuidad como bandera y la virtud sarcàstica còmo corazòn.
Que quizàs no sepas abandonar no implica que no entiendas como no porque te dijeron chau desde el primer hola.
Mientras yo te contaba cuentos,vos dormìas en mi sillòn... te esperè,pero esta vez,de pie.

y a mì,¡que no me jodan!

me causa impresiòn(aveceshastagracia),ponerme a pensar que no pensamos lo mismo ni somos ni queremos lo mismo,y que como nada es igual y todo es distinto.... nos hagamos los distraìdos (dirìa Guille)
y asì y todo,sigo pensando que de alguna manera vamos a caer,vos y yo,y muchos màs en la misma red.igualmente espero que sepas que muchas cosas no se dicen,no se escriben,no se inmolan,no se plasman,no se aplastan,no se ahogan,no se toman,no se pisan,no se aplastan- no sè ¿se llevan?
que te lleven por otros lados,que no sean los mismos que los mìos(digo,los caminos ¿no?).. pero que en algun punto nos choquemos,tratando de recrear ese impacto ùnico que es el del encuentro.
cuando el cerebro va màs ràpido que la movilidad,y viceversa.

alicia cortando el aire con tijeras

a veces hace falta ilustrar,no todo es canciòn ni literatura.
a veces se comen la pintura,y devoran el corazòn♥.



no sè que querès que diga,por que si digo no respiro,no pienso,no transpiro,no maquino,no imagino,no camino,no alusino,no vaticino,no atino,no modulo,no adulo,no maduro,no asumo,no postulo,no resumo, pero sobretodo no presumo,
yo adolesco y te agradezco...
nadie puede sacarme de esto ( ! )
¡precauciòn!,un par de mambitos andan sueltos y envueltos en frìas ganas de rellenarte la cara a golpes violentos de acercamientos insinuantes,para nada frustrantes y sobretodo(en invierno) asfixiantes.

(nada que no sepas,ni nada que te sorprenda,sigo siendo la que no te vuelve loco-ni-un-poco)

mostrar la hilacha es lo mìo

Bueno no te lo tomes tan literal.....
-Bueno y si lo hiciera,¿què?
- Què serìa de la literalidad sin el sentido abstracto,¿no?
-No sè,y poco me importa,por eso devolveme las comillas y arrancà con lo que querès decir...
- Es que no sabrìa que decirte
-Entonces... ¿què?
- Entonces sobran las palabras hoy ¿no?
-NO!
- Siempre al pedo,gastando oxìgeno,no sè que serìan de esas cuerdas vocales si no las humedezco un poco eh!
-Siempre tan fina,excelsa,rebuscada,¿¡QUE MIERDA TE PASA EH?!..... (susurro) y si te ahorco ahora?
- Me muero muerta
-Seguro que es lo que menos querrìa ahora
- Y dentro de un rato?
-Serìa un problema,colega.
- ¿Por què?
-Tendrìas un monòlogo.

( el corazòn quiere explotar,lejos,donde nadie lo sepa)

♥

a - t - o . m - i - c

es que esto de la angustia oral me mata...

"Serà que si camino,no llego al dolor desmedido,ese provocado por la necesidad constante de atraparte.
Serà que sin luz no hay sombra y que todo el tiempo que me lleva extrañarte,provoca el eclipse de nuestras bocas.(Siempre acalladas,tìpicas prisiones llenas de ambiciones.)
Serà que desde hace algùn tiempo abandonè el dolor,la luz,la sombra y sigo entre tinieblas..."

[ in/as - piraciòn; nueve y media casi diez de la mañana de hoy ]

¿còmo se declara? ¡ © !

te quiero para darnos besos babosos
te quiero como hombre siendo el hombre que,por ahora,menos entiendo
te quiero còmo colchòn de caricias
te quiero como puedo y quiero querer
te quiero de frente,de perfil y hasta cuando corres
te quiero tanto como al naranja de vez en cuando,pero a veces te quiero sin mirarte.
te vuelvo a querer cien veces aunque digas que no,que sì,que tal vez,que nada.
te quiero en silencios y en ruidos de Av. Cabildo
te quiero mientras estùpidamente espero a que me quieras a tu forma,
pero sobretodo desespero,porque te quiero desde cero.

stop me if you think you've heard this one before

Trepa por las cuerdas vocales,resbalando de vez en cuando por esas incómodas sàbanas que alguna vez fueron nuestra uniòn.Salta a los empujones la necesidad de entregarme al olvido,y se siente imposible encontrar la perfecciòn en los resentimientos.Pero està bien,es necesario encontrar en otras multitudes los errores interiores. Y asì,de repente acompañada por un infinito "conmigo misma" me aliento a seuir trepando por mi garganta,desesperada por la indecisiòn de tu caìda.

te haces el vegetariano y te vas a pumper nick!

para laurìa que lo mira por t.v.
estoy convencida de que las entrañas se te revuelven cuando tenes hambre,pero peor te caerìa que venga alguien con una torta rellena de consejos y manuales que poco te importan escuchar... por eso no es necesario que intentes atajarte con estas palabras,simplemente dejate leer mientras vos misma repasas de memoria lo que te venìa pasando.
mi amiga personal,que poco hablamos pero mucho nos dejamos entender...de vez en cuando haciendo catarsis mientras nos desabotonamos las ganas de sumergirnos en un vaso medio vacìo de veneno.
Convengamos que màs de la cuenta,nos pesa que las cosas empiezen a tener importancia,pero habrìa que dejar que las cosas nos pesen para asì saber cual de todas nos pesa màs y entonces hacerla entender que no la vamos a vivir a menos de que nos lleve de paseo.
Esta bien si querès quedarte en el desierto,pero más que desierto es un desacierto y acá estoy llegando casi inundandote... y no sólo yo! lo sabes más que nadie,y no pierdas ni un suspiro intentando relajarte,lo mejor empieza cuando te olvidas de lo que tenìas que hacer y lo deshaces enseguida intentando mejorarte.
te quiero más de la cuenta,y por eso no te vayas en contra de nada sin sacar al menos una idiotez del medio.(♥)

justo cuando pensaba que todo iba mal,se puso peor!

¡droga-dependecia-motorizada!
#(el hèroe de la navidad/tormenta roja/diamante/un millón de euros/sàbado)#
es una noche ideal para que sea de dìa.
ya sabes que todo lo que brilla,lo oxido.
nada,se transforma en peor.
y seguro que eso no era lo que querìa escuchar,pero lo entendì igual aùn cuando pretendìa cerrar mis ganas de entendimiento.
Còmo se nota que a algunos les sale a propòsito morirse ante los sentidos,
¿còmo te das cuenta que lo que està a punto de perecer,no pereció hace rato?
que se yo,a mi se me caen las espontaneidades a golpes,y cada dìa pasa siendo un poquito peor.
còmo me caben los enredos,
ah!,tambièn evito enamoramientos,
siempre me miento....
y despuès lo desmiento.
¡P U T A M A D R E!

es probable que toda certeza derive en desilución

listo,lo admito,confirmo y desparramo.
no soy la ex de nadie,no pretendo ser justamente tu ex ni sumarme a tu lista de ex's-pro-alimento-para-gato.
no me cebes diciendome que soy diferente,porque me lo creo y elevo el concepto a pegarte patadas por retrógrado mentiroso hijo de una gran puta. (que bien que està ser diferente!)
intentà regalarme flores por algùn dìa festivo que implique amor y ternura y te juro que te van a germinar pètalos multicolores en el orto.
dicen que soy impaciente,pero sòlo lo dicen... ya se cansaron de esperarme reaccionar. Aunque a veces para eso estoy veloz,me doy cuenta ràpido de lo efìmera que es la gente que pretende quererme,y los echo a patadas.... pero no se còmo,siempre vuelven.
Les presento a mi viejo yo,en un nuevo mì,con todo un ser revolcado en momentos peque♥.

(por si les quedaban dudas de que los fantasmas existen!)

esto me hace pensar si te quiero abajo de mi cama otra vez

te digo que volver a la realidad es pegar un tirón de oreja y resbalarte por el tobogan del cansancio eh!.Te lo repetirìa,pero me estoy por quedar dormida entre el renglòn y la sangrìa que tan vacìa me deja la conciencia.
Hicimos una profunda limpieza del no-ser,barrì un poco de todo,dejè algunos en la nada,amontonè las contracturas en las guitarras y me colguè un signo en la frente para que traten de ver... a veces fue simplemente al pedo,otras tuvo el impacto que no esperaba ser,y tuvo.
y me plantiè hacer Stand Up Comedy. (lo escribo para no olvidar)
chau,me carcomiò la paciencia.

l' enfant terrible

que te germine el crèdito por entre el chip y tus contactos con letra de P y finales de EQUE y que màgicamente me atosigues la casilla de inboxes que,claro,van a encargar de hacerme pija las resoluciones a mis principios de no-histeria.
que te cebes hablandome por todos los medios habidos y por haber y finalmente,
que te dejes de romper soberanamente las re pelotas,porque no existen tantos carajos como para mandarte a todos juntos en un sòlo bostezo(ya te tengo entre babas de almohadas esponjadas de tantas contracturas apelmazadas en el fondo de mi piel de carton)
que te levantes un dìa de tu siesta de nene-de-mamà y no tengas otro plan que convencerme,de llevarme al otro lado.
va a estar bueno buenos aires si se consume todo el aire,y se deforma todo lo bueno.Mejor estarìa si te adentras a los remolinos de mi presencia,que nunca se fue y nunca te deja.
mientras tanto,mientras te encontras a vos mismo entre rostros borroneados,podes hundirte sòlo que yo ya me estanquè hace rato...
( recortes encontrados,interfaz transparente,al carajo el clàsico automatismo)

no vale chumbar

nosè que odio es màs intenso
el tuyo
el mio
el de todos
el de nadie
o el autòctono que reside en mis amores.

intenten atajarme,los voy a rasguñar.

yo que siempre pensè que las promociones de las tapitas eran una simple estafa,
yo que apoyo la campaña de las tildes en las mayùsculas,
yo que colecciono pestañas despuès de pegotearlas entre los pulgares amigos,
yo que arranco de raìz los treboles de cualquier cantidad de pètalos(llamemoslos asì),
yo que tengo màs fe en el karma que en cualquier otra cosa,
yo que tomo gatorade siempre y cuando tengo CINCO hijosderemilputa pesos.(5$),
yo que soy atèrmica,
yo que quiero encontrar al que le hizo juicio a la empresa de fòsforos,
yo que me desaburro sacandome puntos negros,
yo que sonrìo como una tremenda forra,
yo que se levantar una sola ceja,
yo que tengo la teorìa de no conocer a los famosos,
yo que espero mis nosecuantosmuchos kilos de ropa de afuera,
yo que me salteo el desayuno olìmpicamente,
yo que pelo la manzana verde y odio la naranja,
yo que escribo mitad cursiva mitad minùscula terceramitad mayúscula,
yo que tengo la placa de sonido rota hace meses,
yo que tengo el router quemado en mi cerebro,
yo que tengo un cayo en la muñeca de estar en la pc,
yo que nado muy mal,
yo que soy muy indecisa,
no sè si decir lo último que tengo para escribir.
∞

submerge your senses

pienso pintarle los comienzos a mis oraciones para que despuès terminen en una nada muy confusa,
siendo obvia la necesidad de completarnos a golpes las sensaciones.
alguna vez pensè en no pensar,pero fue inùtil y te pensè acuchillando un sin fin de frases que despuès rodarìan en mis neuronas y quedarìan intactas para cuando las quisiera volver a buscar,para nunca volverlas a usar.

♥

151 centìmetros de pura monotonìa despareja

Nos disponemos a comer,
nos ubicamos entre los vacìos del hambre y apuntamos a la historia del anacronismo.
Si vamos a comernos el mundo,hagamos la digestiòn.
Si lo que ingerimos es dolor humano,entonces saltiemos la condimentaciòn.
Ahora nos disponemos a pedir màs,de lo que no hay.
Microgotas se llevan anuncion de mal-estar emocional.
Yo pensaba que te iba a poder alimentar con mis palabras a toda hora,
y ahora que las necesito me quedo muda.
Entreverando las engañosas sonrisas me animè a soslayar el engaño aparente.
No me canso de intentar serte invisibe,
yo quiero que seas lo mejor que puedas
y que si nos recordas con algun sentimiento lindo,
que me vengas a buscar.
Estoy casi segura de que puedo dejarlo todo y atarme a vos.
Y si no es para nuestro bien,¡que sea para el mal de otros!

la xilografìa pasò de moda.

recortes encontrados/aluciòn a darme next week

que lindo morir de pie,
tan o màs lindo que vivir acostado.
Me inflo de tardanzas.
Nada se mira en el espejo,se mira y no se encuentra; allà a lo cerca,en el rincòn,se encuentra con algo similar a ella.
Còmo todos,nadie se ve reflejado.Cualquiera entiende que nadie,es un todo in-reflejable.
Aquello que te asusta,tambièn me enferma.
Ojalà que entiendas en esta breve bienvenida, que te dejo despedirte de todo lo anterior.
[Me acuerdo o intento no hacerlo,pero sè que alguna vez me metiste en la cabeza la estùpida diversiòn de abrir el diccionario y parafrasear asì ‘metempsicosis hacia la prodigialidad de una soflama autenticamente blasfema’].
algùn dìa vas a tener nombre y apellido; no te preocupeeeeeees para eso estoy yo!

congestionadamente hablando

{1(dejo a quien sea
y en producto de lo que sea
que me quiera como musa inspiradora.)}
{2(odio mi desorden ordenado)}
{3(tanta responsabilidad me hace dudar de mi niñez)}
{4(quiero vivir)}
{5(talvez peligre la vida de seguir escribiendo por acá,el copyright es para mayores)}
100- más de una vez pensé en correr a ahogarte en mis pensamientos y darte respiración en algun que otro encuentro,me encantaste. volvamos.

llueve adentro,garúa afuera.

Se nos oscureció la humillación y ahora los relatos del dolor
no superan el fracaso ni la ambición.
Será que la neblina te muestra que no hay errores
sin ceguera.
No pretendo librarme,estar atada me sirve
para cargar con algo que creía perdido.
Y lo veo en todos,ya no se generan nuevas ambiciones,
mucho menos emociones.
Tal vez sean mezclas,alquimias de tantos sabores indecisos,
o tal vez sea el amor o el odio en su estado más puro(sudestada).
Más violento,menos atento,tal vez un poquito amorfo,pero está bien,
porque yo también detesto quererte,
no te preocupes no va a haber nada que nos conecte.
Mirá para atrás y date contra mi frente,haceme caso,
las hotas ya no se atrasan.

the band,not the device!

Algunos nos creamos necesidades.
Cuando estoy cercana a completarme del todo me doy cuenta de que algo me estaba faltando,y que eso,lo que sea,fue-es-será,imprescindible para el bienestar de los equilibrios.
Será que necesitarte me lleva a no tenerme,¿entraran en pánico todas esas neuronas?
Siempre me ando equivocando,y así es cómo sigo intentando,a pesar de los callejones fríos de mi depresión y los letargos otoños que no dejan de caer para crujir.
Hace algún tiempo atrás no me hubiera levantado nunca más,y te estaría esperando acá,mirándote desalmada.Entonces...
que llueva,¡ahora!
Dejandome escuchar como poco a poco se empiezan a bañar las casas,cómo sus ventanas encierran miradas desafiantes al mal tiempo.
Dejennos sentir el calos congelado,culpable de tantas claustrofobias.Siempre el mismo comprimidor de angustias,distintos los resultados,distintos los impactos.
Quedan intactos las esencias de los humores,quedan simplemente modificadas las expresiones,y por mucho que rebusque siempre voy a caer en la misma,en el inextricable esfuerzo de morir viviendo.
Al final de cada día,el que no cayó durante el alba,caerá frente a una luna imponente y llena de brisas con alivios.
¿no buscamos todos la misma necesidad?¿no buscamos ese sabor a dolor?
Vivir alegres no nos llena,simplemente nos infla.Es todo obvio y predecible.Nada supera a nada,todo decoración.

Detesto el naranja¿te conté?

si vivieras acá,ya estarías en casa.

Supongo que así es cómo deberías sentirte vos,y no yo.Y sin embargo mirá,mirame por primera vez y fijate si lo que me está destruyendo no te tendría que alimentar la derrota.
Yo digo que las situaciones se agolpan para sucederse en mi despoblada vida,pero con decir sólo robo aires de otros que tal vez no están,y nunca estuvieron.
No,no pienses que puedo llorar por mis pensamientos llenos de vos,porque no puedo.Me sale nutrirme entre palabras simples,complejas,esdrújulas,con rima,octosílabas,reflejos de emociones y todo procesado en garabatos de común lectura.
Si llegara a tus pestañas,te mordería las pupilas y para entonces seguirías retorciendote de un dolor provocado tanto por la ceguera emocional cómo la física.
Es visualmente imposible que me mires hoy.
(no me rompiste nada,sigo intactamente anormal)
perdete entre otras anormalidades,pero que obviamente no me llegan ni a nombrar.

todas las letras,la letra.

supongo que a cualquier hora que llegues ya va a ser tarde,yo ya intentè esperarme y me dì cuenta que no llego nunca,o que nunca volvì.Estoy ciertamente confundida,aunque varias certezas deriven en desiluciòn y lo que no,ancla en una poblada esperanza.y si tengo que recurrir a esa maldita y traicionera manìa de regalarle mis ojos,mi tiempo y mi entendimiento a los que sì, a los que no y a los que mas o menos me sacan de impresiones o implosiones,me arriesgo.
y todo lleva su riesgo escondido-a-punto-de-verse,pero que importancia tiene si lo importante ahora se convierte en ironìa,o por lo menos deja huellas de debilidad amontonadas.
todos los dìas,el dìa.estaba previsto que un diluvio de nervios,caiga en las afueras de mi ausencia,y que de casualidad o por simple regla natural esos nervios me salpiquen y me enjuaguen todos los planes.Serà para algun bien o para algun mal que controle esas gotas innecesarias de nerviosismo y las congele...aunque el viento que me tuerce las pestañas me ayude.
espero que hierva el pànico de mi alrededor,pero mientras espero me entretengo sumando esperas a mi lista de contratiempos(que èstos unicamente se pueden tener si se tiene una mìnima porciòn de tiempo y el suficiente o excesivo para desperdiciarlo).
y cuanto me sorprenderìa verte espiando por estos renglones,queriendo tal vez entenderme o queriendome màs en mi no-quietud,me sorprendería! por eso tal vez deberìas dejar de dormirte entre mis palabras y de una vez por todas,ser un sujeto tàcito de esos que tanto me cuesta usar.

(ironìa.≈.importancia)

un despegue

Si se elevò abajo,se encontrò con un arriba demasiado liso y prolijo.
Si se desprendiò de su piel y dejò en su memoria su antiguo aspecto,
entonces recién ahí creyò dejar su lugar.
Se deshizo de sus prejuicios y los materializó,realidades.
Hundiò los bostezos y se preparò para alejarse de lo màs habitual.
Confiò en su poder de bùsqueda y entregose a las màs arquetìpica de las adrenalinas.
Ahora,estaba bien ausente.
Instante único.
Forma de aterrizaje,pronosticaba un retorno,algo que no estaba entre sus planes o esperanzas.Fingiò despedirse de donde estaba y se le iluminaron
las articulaciones,obligandolo a brillar y a accionar,con un objetivo único y no tan claro,

despegar.

cafè(...)hombros.

(atracones de Fogwill)

hoy me cebè leyendo a muchos,viviendo pocos.

Fogwill,Cortàzar,Pizarnik,Benedetti,y a mì(la muerta).
en realidad,hoy no tengo ganas de pasar ningùn escrito al blog,prefiero seguir hundiendome en haras paralelépipedas de letras y sensaciòn.
y depaso me preparo para esto:
♥

tu imaginaciòn que no camina ni vuela.

Dicen entonces,los perdidos,que cuanto más frìo sientas alrededor,màs calor tendran que darte.
Dicen entonces,los encontrados,que el calor es un poder perfectamente renovable,pero que cada calor tiene un valor incalculable.
Dicen y escuchan.Los perdidos y los encontrados,que con sus miradas fabricadas de làpices acuarelables,se dejan mirar y se pueden ver.
Un perdido des-encontrado,colmado hasta la cintura de inseguridades se ve inferior y educado a la sin-razòn sin explicaciòn aparente.
Los encontrados des-conectados asumen la responsabilidad de encontrar perfecciones y aplastarlas,para entonces sumar un nuevo individuo que se pierde entre telones de irreconocimiento espacial y temporal.
Lo poco que los enciende y los compara es... ¿que vamos a hacer cuando se rompan ante mí los colores? ¿y qué cuando los frìos se adentren en todos los rincones que ninguno de los dos se preocuparon en acolchonar? Y entonces se vieron,se sintieron,encerraron el morir mismo de las impresiones y las palpitaciones.
( desordenados renglones amontonados en las cuasi últimas páginas de mi primer cuaderno )

happiness is only real when shared

Técnicamente los dolores se ven opacados por angustias aún más grandes y hasta profundas. Supongamos entonces que soy un dolor de muelas y que en estos días tu ex novia es un resfrío. ¿Haces algo para reponerte?
Aislemos el "dolor" al típico y vulgar resfrío.Más que un dolor es una recurrente y trillada sensación de mal-estar.Ella,parecida y reducida a una patología simple pero detestable para el enfermo.Ella,la que entre beso y beso se te escurre por las memorias y te deja abandonado mientras el dolor de muelas ayuda de anestesia.
Y ahora la boca.... ¿qué culpa tiene el paladar? si celoso porque lo cambies todo el tiempo,se deja ocultar y no se deja probar por un buen rato.Hasta el momento en el que siente la presencia de los cambios meteorológicos,del favor que le debía el horóscopo,del Mr.Karma y de los encuentros que da el destino cada tanto y se deja ver,sentir y amar. Intactos,los paladares,borran todas aquellas huellas de caricias pasajeras. Los dientes no chocan más,ahora se dejan besar.Las muelas sin embargo,se tiñen. Producto de azùcares y azares reconocidos por dos o tres impactos bimestrales.
"good luck with your feelings,because they control your insanity,don't try to blame me because i've got no strength,don't try to stop me because we've arranged to keep our voices safe.Making this love story a psychokiller show.You,breaking my living laws,leaving behind any kind of love."
esto no va a doler,esto no va a doler,esto no va a doler,esto no va a doler,esto no,¿va a doler?,esto de acá duele,esto dolerá,no dolerá o ¿si?,si duele!? dolió.

rejunte de borradores y tintas chinas

hace rato venía pensando en que mis dolores se subducen,cómo si fueran montañas de emociones,para provocar el plegamiento de las placas emotivas.Si no tuviese tanto frío en los pies,si no sintiera mi espalda hamacandose en mis huesos y disimulando una sonrisa vengativa tal vez no se me mezclaran las ideas con los ideales.
Mi almohada sabe mucho más que los demás de mí. Conoce cada gota,cada problema,cada amor,cada descorazonada,cada mentira,cada verdad,sabe pero no puede hacer más que atajar los músculos..el cerebro sigue fabricando imágenes,sonidos,colores(de vez en cuando blanco y negro).
Mi almohada abraza mucho mejor que vos y cuando no tengo en quién hundirme... ahí está la muy tarada tentándome a desatornillar todo mi cuerpo sobre la cama y sumergirme en una nube de idioteces que después hacen que agarre un papel y una Bic y empiezo a hacer letras que terminan en una "nada bizarra" que pocos quieren entender.
que me mires me quema,pero más me queda tus ojos impregnados en mi cuerpo...recorriendo con un dedo índice cada pedacito de piel al descubierto,fundamental para la reunión de mariposas en mi estómago... y ya te dije que no comía porque estaba llena de esos bichos con alas.
me das todo,me completaste sin hacer nada. Todo lo que tengo es para vos,hasta los más infinitos celos...

Cartas II

Extracto B; sufrimiento 2, artículo "dolor mental"

~ en defensa a todo lo que te acabo de decir,yo estoy completa,definitiva e increíblemente loca.Loca sin razón,loca sin porque ni que.Yo cambio de parecer,de ser y de creer.Y es así cómo te extraño,siempre llegando al cambio,me rindo.
Nunca supe bien si la conciencia dormía mientras yo te veía o si simplemente se callaba para que yo pudiese disfrutarte en silencio. Y no era eso,más que silencio,uno vacío y predecible,hasta líquido(cómo si la cantidad de vacío se midiese en mml para una receta de dolor).
¿Qué me hace pensar que dejando de pensarte voy a reducir mi agravio mental?
¿Quién fue que aisló esa parte de mí y la conectó a una explosión de angustias?
No hay nada más que vacío,acá,en el instante en el que te dejo y en el que te vuelvo a querer.
Y entonces las preguntas entran haciendo un huracán de ideas,a punto de ser propuestas. ~

Cartas a lo más lento de tu entendimiento

Extracto A ; sufrimiento 1,artículo "dolor físico"

Me desdoblé en partes,hundiendo la espalda hasta tocar con mis clavículas los pulmones(físicamente imposible vos dirás,pero así quedé),con mi propio autoestima respirando al lado mío.Llegué con las rodillas chuecas de tanto temblar, los pulgares con las teclas pegadas y las muelas sangrando restos de saliva.Los cachetes inflados tratando de contener al máximo posible el aire que te había compartido y que con desprecio me rechazaste.Las costillas tímidas expandiéndose,listas para almacenar el oxígeno suficiente cómo para cantarte mil millones de veces lo lindo que sería tenerte entre mis páginas con nombre y apellido(para así yo poder estar entre tus pensamientos más seguido).Mis pupilas dilatadas,consecuencia de tenerte en mis retinas demasiado tiempo y sin disimulo.Mis uñas descascaradas,producto de los nervios que me causaba verte sobre otros cuerpos.Las palmas de mis manos llenas de nuevas palabras para usar,nuevos adjetivos tatuados en mis muñecas que te reflejaban bastante bien.Mi estómago aprovechándose del revuelo corporal,eligió hacer una huelga de hambre y no tuve ganas ni necesidad de rellenarme en toda la semana(creo que era porque estaba demasiado llena de mariposas).La planta del pie derecho ardía,por patear certezas inacertadas.Mis caderas siempre listas,siempre igual,siempre sobresaliendo y quebrando lo poco que había de armonía.Terminando así con el sabor que me traía la laringe,la faringe y la glotis.Tres gotas de ácido metamórfico,y chau dolor (o debería decir... hasta luego?).

hermético sin sabor a quererte

Había muchos signos y ninguno ciertos.
Había tantos murmullos y ninguno real.
Había más ojos cerrados y más mentes abiertas.
Si por lo menos mis ojos dejaran de ser tuyos..
recortaron mis buenas intenciones,las amontonaron en un colagge destrozado y las mostraron ante los presentes.
Me inventé una timidez inoportuna,me aseguré de ser lo que menos esperabas.Poco a poco me sumé en consejos en replay.Los conocía de memoria pero las dejé que gastran su oxígeno(porque si),hasta ahora les sobraba mucho aire cómo para desafiarlas a callar.
Ahora sí,el silencio.Ahora sí de nuevo me quiero escapar de algo.
Voy a querer empacharme de dolores para después tener que recostarme en un colchón de suspiros acaramelados.
Si dentro de poco no estornudo mi paciencia va a ser por que las gripes en invierno son un clichè y quiero pasar desapercibida por un rato.
Ya descombiné todo tipo de frases cómo para regalarte las más perfectas-para que hagas los que quieras con ellas.
Me voy a desplomar llena de optimismo.No se porque voy a dejar de tropezarme con molestias.
Y si por alguna razon me llego a caer(cómo siempre),quiero estar leyendo sola la parte que tengo que recomponer.
Toda emoción antigua puede parecerte ridícula pero si llegaras a saber lo que siento ahora,morirías ahogado en verguenza y nisiquiera entenderías el porque del hundimiento.
Un calor de huracanes y un estallido de identidades.

te voy a dejar de pensar.

rainbow's liquor

Te vas a revolcar justo en donde yo rodé hace un mes atrás.
Me voy a salpicar al mismo idiota que te conté ayer.
Nos vamos a juntar en la misma plaza donde las arenas se secan y no forman más castillos para princesas.
Me vas a convencer de no romperme las uñas mientras me ocupo de arrancar tus posters de mis paredes interiores.
(dame las razones para no borrarte de mis preocupaciones,damelas!)
No se preocupen,voy a dejar de hablar algún día.
Y cuando lo haga quiero que me desatornillen las palabras de un tirón.
Era mi piel entreverada con tus rasguños.Era la clara tela que me recubría y era el frío que no me preotegía.Eran mis uñas pintadas de fuego,acercandose a las uniones de mis venas.
Cambios sin indicios.A mi no me avisaron que esto iba a doler.
¿Que cambiará?
si no se puede dejarte,si no podemos tenerte,
entonces ¿que hacemos? ¿cerramos las puertas de la mente?
Hay demasiados impulsos incontrolables,
te odio por tenerte a seis pasos y no,
no tenerte a caricias.

he♥'s not that into you

(trillada marilyn)
Quise venir a desbordarme,a deshilachar la conciencia y los fríos golpes de rutina.
Quise no querer intentar no quererte,y dejar de mentir con palabras sin suerte.
Creo que por los pentagramas también existe la indesición.
Es que hasta los sonidos que tanto me aconsejan también me confunden.
Por suerte hoy sigo estando pintada(ya dejé de ser la transparencia inconfundible),sigo estando y eso es un poco inestable.
Con mi gorro contenedor de ideas, mi pelo corto y la sensación de olvidarnos a besos me quiero ir a amortiguar mis impresiones adolescentes.Al lugar más oscuro o al más brillante.
Dejame brillar para vos. Dejame ser o no ser a la vez y romper algún que otro pedacito de tu dolor.
Te quiero y no sé porque.
Te quiero en partes y mirandome de reojo; te quiero en penumbras y te quiero dejandome algún nuevo gusto en mis oídos.
Ya se que me voy a arrepentir de teclearte tanto, pero al final tal vez sirva de algo..
Ojalá pueda dejar de suspirarte tanto y vengas a compartir mis sábanas rotas, mis odios y mis rencores. Ojalá te pueda hacer regalos todos los aniversarios,todos los feriados y hasta todos los asuetos. Ojalá me dejes quedarme en tus hombros un rato más,aunque tengas sueño. Ojalá te pueda hacer llorar de la risa.Ojalá que nada de lo que necesitemos tenga prisa.
No creo que de mis boca vayas a escuchar mucho más por un tiempo,por lo menos no voy a ser yo quien se anime a mostrar el comodín.