si vivieras acá,ya estarías en casa.

Supongo que así es cómo deberías sentirte vos,y no yo.Y sin embargo mirá,mirame por primera vez y fijate si lo que me está destruyendo no te tendría que alimentar la derrota.
Yo digo que las situaciones se agolpan para sucederse en mi despoblada vida,pero con decir sólo robo aires de otros que tal vez no están,y nunca estuvieron.
No,no pienses que puedo llorar por mis pensamientos llenos de vos,porque no puedo.Me sale nutrirme entre palabras simples,complejas,esdrújulas,con rima,octosílabas,reflejos de emociones y todo procesado en garabatos de común lectura.
Si llegara a tus pestañas,te mordería las pupilas y para entonces seguirías retorciendote de un dolor provocado tanto por la ceguera emocional cómo la física.
Es visualmente imposible que me mires hoy.
(no me rompiste nada,sigo intactamente anormal)
perdete entre otras anormalidades,pero que obviamente no me llegan ni a nombrar.

todas las letras,la letra.

supongo que a cualquier hora que llegues ya va a ser tarde,yo ya intentè esperarme y me dì cuenta que no llego nunca,o que nunca volvì.Estoy ciertamente confundida,aunque varias certezas deriven en desiluciòn y lo que no,ancla en una poblada esperanza.y si tengo que recurrir a esa maldita y traicionera manìa de regalarle mis ojos,mi tiempo y mi entendimiento a los que sì, a los que no y a los que mas o menos me sacan de impresiones o implosiones,me arriesgo.
y todo lleva su riesgo escondido-a-punto-de-verse,pero que importancia tiene si lo importante ahora se convierte en ironìa,o por lo menos deja huellas de debilidad amontonadas.
todos los dìas,el dìa.estaba previsto que un diluvio de nervios,caiga en las afueras de mi ausencia,y que de casualidad o por simple regla natural esos nervios me salpiquen y me enjuaguen todos los planes.Serà para algun bien o para algun mal que controle esas gotas innecesarias de nerviosismo y las congele...aunque el viento que me tuerce las pestañas me ayude.
espero que hierva el pànico de mi alrededor,pero mientras espero me entretengo sumando esperas a mi lista de contratiempos(que èstos unicamente se pueden tener si se tiene una mìnima porciòn de tiempo y el suficiente o excesivo para desperdiciarlo).
y cuanto me sorprenderìa verte espiando por estos renglones,queriendo tal vez entenderme o queriendome màs en mi no-quietud,me sorprendería! por eso tal vez deberìas dejar de dormirte entre mis palabras y de una vez por todas,ser un sujeto tàcito de esos que tanto me cuesta usar.

(ironìa.≈.importancia)

un despegue

Si se elevò abajo,se encontrò con un arriba demasiado liso y prolijo.
Si se desprendiò de su piel y dejò en su memoria su antiguo aspecto,
entonces recién ahí creyò dejar su lugar.
Se deshizo de sus prejuicios y los materializó,realidades.
Hundiò los bostezos y se preparò para alejarse de lo màs habitual.
Confiò en su poder de bùsqueda y entregose a las màs arquetìpica de las adrenalinas.
Ahora,estaba bien ausente.
Instante único.
Forma de aterrizaje,pronosticaba un retorno,algo que no estaba entre sus planes o esperanzas.Fingiò despedirse de donde estaba y se le iluminaron
las articulaciones,obligandolo a brillar y a accionar,con un objetivo único y no tan claro,

despegar.

cafè(...)hombros.

(atracones de Fogwill)

hoy me cebè leyendo a muchos,viviendo pocos.

Fogwill,Cortàzar,Pizarnik,Benedetti,y a mì(la muerta).
en realidad,hoy no tengo ganas de pasar ningùn escrito al blog,prefiero seguir hundiendome en haras paralelépipedas de letras y sensaciòn.
y depaso me preparo para esto:
♥

tu imaginaciòn que no camina ni vuela.

Dicen entonces,los perdidos,que cuanto más frìo sientas alrededor,màs calor tendran que darte.
Dicen entonces,los encontrados,que el calor es un poder perfectamente renovable,pero que cada calor tiene un valor incalculable.
Dicen y escuchan.Los perdidos y los encontrados,que con sus miradas fabricadas de làpices acuarelables,se dejan mirar y se pueden ver.
Un perdido des-encontrado,colmado hasta la cintura de inseguridades se ve inferior y educado a la sin-razòn sin explicaciòn aparente.
Los encontrados des-conectados asumen la responsabilidad de encontrar perfecciones y aplastarlas,para entonces sumar un nuevo individuo que se pierde entre telones de irreconocimiento espacial y temporal.
Lo poco que los enciende y los compara es... ¿que vamos a hacer cuando se rompan ante mí los colores? ¿y qué cuando los frìos se adentren en todos los rincones que ninguno de los dos se preocuparon en acolchonar? Y entonces se vieron,se sintieron,encerraron el morir mismo de las impresiones y las palpitaciones.
( desordenados renglones amontonados en las cuasi últimas páginas de mi primer cuaderno )

happiness is only real when shared

Técnicamente los dolores se ven opacados por angustias aún más grandes y hasta profundas. Supongamos entonces que soy un dolor de muelas y que en estos días tu ex novia es un resfrío. ¿Haces algo para reponerte?
Aislemos el "dolor" al típico y vulgar resfrío.Más que un dolor es una recurrente y trillada sensación de mal-estar.Ella,parecida y reducida a una patología simple pero detestable para el enfermo.Ella,la que entre beso y beso se te escurre por las memorias y te deja abandonado mientras el dolor de muelas ayuda de anestesia.
Y ahora la boca.... ¿qué culpa tiene el paladar? si celoso porque lo cambies todo el tiempo,se deja ocultar y no se deja probar por un buen rato.Hasta el momento en el que siente la presencia de los cambios meteorológicos,del favor que le debía el horóscopo,del Mr.Karma y de los encuentros que da el destino cada tanto y se deja ver,sentir y amar. Intactos,los paladares,borran todas aquellas huellas de caricias pasajeras. Los dientes no chocan más,ahora se dejan besar.Las muelas sin embargo,se tiñen. Producto de azùcares y azares reconocidos por dos o tres impactos bimestrales.
"good luck with your feelings,because they control your insanity,don't try to blame me because i've got no strength,don't try to stop me because we've arranged to keep our voices safe.Making this love story a psychokiller show.You,breaking my living laws,leaving behind any kind of love."
esto no va a doler,esto no va a doler,esto no va a doler,esto no va a doler,esto no,¿va a doler?,esto de acá duele,esto dolerá,no dolerá o ¿si?,si duele!? dolió.

rejunte de borradores y tintas chinas

hace rato venía pensando en que mis dolores se subducen,cómo si fueran montañas de emociones,para provocar el plegamiento de las placas emotivas.Si no tuviese tanto frío en los pies,si no sintiera mi espalda hamacandose en mis huesos y disimulando una sonrisa vengativa tal vez no se me mezclaran las ideas con los ideales.
Mi almohada sabe mucho más que los demás de mí. Conoce cada gota,cada problema,cada amor,cada descorazonada,cada mentira,cada verdad,sabe pero no puede hacer más que atajar los músculos..el cerebro sigue fabricando imágenes,sonidos,colores(de vez en cuando blanco y negro).
Mi almohada abraza mucho mejor que vos y cuando no tengo en quién hundirme... ahí está la muy tarada tentándome a desatornillar todo mi cuerpo sobre la cama y sumergirme en una nube de idioteces que después hacen que agarre un papel y una Bic y empiezo a hacer letras que terminan en una "nada bizarra" que pocos quieren entender.
que me mires me quema,pero más me queda tus ojos impregnados en mi cuerpo...recorriendo con un dedo índice cada pedacito de piel al descubierto,fundamental para la reunión de mariposas en mi estómago... y ya te dije que no comía porque estaba llena de esos bichos con alas.
me das todo,me completaste sin hacer nada. Todo lo que tengo es para vos,hasta los más infinitos celos...

Cartas II

Extracto B; sufrimiento 2, artículo "dolor mental"

~ en defensa a todo lo que te acabo de decir,yo estoy completa,definitiva e increíblemente loca.Loca sin razón,loca sin porque ni que.Yo cambio de parecer,de ser y de creer.Y es así cómo te extraño,siempre llegando al cambio,me rindo.
Nunca supe bien si la conciencia dormía mientras yo te veía o si simplemente se callaba para que yo pudiese disfrutarte en silencio. Y no era eso,más que silencio,uno vacío y predecible,hasta líquido(cómo si la cantidad de vacío se midiese en mml para una receta de dolor).
¿Qué me hace pensar que dejando de pensarte voy a reducir mi agravio mental?
¿Quién fue que aisló esa parte de mí y la conectó a una explosión de angustias?
No hay nada más que vacío,acá,en el instante en el que te dejo y en el que te vuelvo a querer.
Y entonces las preguntas entran haciendo un huracán de ideas,a punto de ser propuestas. ~

Cartas a lo más lento de tu entendimiento

Extracto A ; sufrimiento 1,artículo "dolor físico"

Me desdoblé en partes,hundiendo la espalda hasta tocar con mis clavículas los pulmones(físicamente imposible vos dirás,pero así quedé),con mi propio autoestima respirando al lado mío.Llegué con las rodillas chuecas de tanto temblar, los pulgares con las teclas pegadas y las muelas sangrando restos de saliva.Los cachetes inflados tratando de contener al máximo posible el aire que te había compartido y que con desprecio me rechazaste.Las costillas tímidas expandiéndose,listas para almacenar el oxígeno suficiente cómo para cantarte mil millones de veces lo lindo que sería tenerte entre mis páginas con nombre y apellido(para así yo poder estar entre tus pensamientos más seguido).Mis pupilas dilatadas,consecuencia de tenerte en mis retinas demasiado tiempo y sin disimulo.Mis uñas descascaradas,producto de los nervios que me causaba verte sobre otros cuerpos.Las palmas de mis manos llenas de nuevas palabras para usar,nuevos adjetivos tatuados en mis muñecas que te reflejaban bastante bien.Mi estómago aprovechándose del revuelo corporal,eligió hacer una huelga de hambre y no tuve ganas ni necesidad de rellenarme en toda la semana(creo que era porque estaba demasiado llena de mariposas).La planta del pie derecho ardía,por patear certezas inacertadas.Mis caderas siempre listas,siempre igual,siempre sobresaliendo y quebrando lo poco que había de armonía.Terminando así con el sabor que me traía la laringe,la faringe y la glotis.Tres gotas de ácido metamórfico,y chau dolor (o debería decir... hasta luego?).

hermético sin sabor a quererte

Había muchos signos y ninguno ciertos.
Había tantos murmullos y ninguno real.
Había más ojos cerrados y más mentes abiertas.
Si por lo menos mis ojos dejaran de ser tuyos..
recortaron mis buenas intenciones,las amontonaron en un colagge destrozado y las mostraron ante los presentes.
Me inventé una timidez inoportuna,me aseguré de ser lo que menos esperabas.Poco a poco me sumé en consejos en replay.Los conocía de memoria pero las dejé que gastran su oxígeno(porque si),hasta ahora les sobraba mucho aire cómo para desafiarlas a callar.
Ahora sí,el silencio.Ahora sí de nuevo me quiero escapar de algo.
Voy a querer empacharme de dolores para después tener que recostarme en un colchón de suspiros acaramelados.
Si dentro de poco no estornudo mi paciencia va a ser por que las gripes en invierno son un clichè y quiero pasar desapercibida por un rato.
Ya descombiné todo tipo de frases cómo para regalarte las más perfectas-para que hagas los que quieras con ellas.
Me voy a desplomar llena de optimismo.No se porque voy a dejar de tropezarme con molestias.
Y si por alguna razon me llego a caer(cómo siempre),quiero estar leyendo sola la parte que tengo que recomponer.
Toda emoción antigua puede parecerte ridícula pero si llegaras a saber lo que siento ahora,morirías ahogado en verguenza y nisiquiera entenderías el porque del hundimiento.
Un calor de huracanes y un estallido de identidades.

te voy a dejar de pensar.

rainbow's liquor

Te vas a revolcar justo en donde yo rodé hace un mes atrás.
Me voy a salpicar al mismo idiota que te conté ayer.
Nos vamos a juntar en la misma plaza donde las arenas se secan y no forman más castillos para princesas.
Me vas a convencer de no romperme las uñas mientras me ocupo de arrancar tus posters de mis paredes interiores.
(dame las razones para no borrarte de mis preocupaciones,damelas!)
No se preocupen,voy a dejar de hablar algún día.
Y cuando lo haga quiero que me desatornillen las palabras de un tirón.
Era mi piel entreverada con tus rasguños.Era la clara tela que me recubría y era el frío que no me preotegía.Eran mis uñas pintadas de fuego,acercandose a las uniones de mis venas.
Cambios sin indicios.A mi no me avisaron que esto iba a doler.
¿Que cambiará?
si no se puede dejarte,si no podemos tenerte,
entonces ¿que hacemos? ¿cerramos las puertas de la mente?
Hay demasiados impulsos incontrolables,
te odio por tenerte a seis pasos y no,
no tenerte a caricias.